ОГРАБЬ КАК ПИСАТЕЛЬ - часть первая

Ты хочешь получать пачки денег, как и я? Просто сидеть на жопке, писать с телефона или ноута книжки и получать рублики? Пф, легко. Как? Пахай! Пашешь, пашешь… Пашешь. Строчишь по пять романов в месяц и ничего… А чего денег нет? Может ты делаешь что-то не так? Может надо было пойти на стройку… Там хоть деньги были б…

Да ну? А может просто у тебя хреновая стратегия и ты сливаешь время, деньги и талант впустую? Вот, держи мои советы, которые тебе наверняка помогут.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ: ЗАНИМАЙСЯ КНИЖНОЙ ПОРНОГРАФИЕЙ

Нет, я не про то, чтобы торговать своим добром или добром близких… Занимайся востребованной книжной порнографией — «порно-романтикой». Что это тако? Вы слышали про «Под моей кожей?», «Зависимые», «50 оттенков серого» и прочее? От одного названия и уже ясно. Это и есть порно-книга — центральная часть повествования базируется на сексе. Да, для декорации авторы добавляют романтику, ужасы, триллер и драму. Но это также, как и в фильмах Brazzers — прелюдия. Но для них тоже кто-то пишет сценарий и ничего — живут с семьями и приятно спят по ночам.

Много страсти, зависимости от партнёра, тупые личности и непродуманные диалоги тонут в мемуарах оргазмов и стонов, бумажных конечно. Но зачем людям это читать? А хер их знает. кому-то секса не хватает, другие — домохозяйки, третьи — с партнёром с офиса мутят, а не половым гигантом.

Факт один и жирный — каждый месяц на Литрес и Ридеро побеждают порно-книги. Их тьма и на них нимфоманки получают деньги. Что мешает Вам? Опешите свою половую жизнь или жизнь до свадьбы, добавьте перчинки, мыла, соплей и драмы или кровища, или детектива. Всё — Вы теперь сценарист текстов порнухи, которую не забанят.

СОВЕТ ВТОРОЙ: БЕЙ ПО ЖЕЛУДКУ

Подумай, кто главный чтец? Ну очевидно, что женщины. А что они любят делать? Ну кроме того, что читать порнографию? Конечно, есть и готовить. Готовить и есть, смотря телешоу или читая кулинарные книги. Ты представляешь как много они тратят на этот процесс… Столько упущенной выгоды.

И не парься, что книг таких тысячи. Есть у меня один знакомый. Он выпустил один рецепт борща — и то его покупают. Кулинарные книги — это бизнес. Сделай обложку смачную, аннотацию чтоб аж слюни текли и типичные рецепты с инета, только на свой лад названные. Проверено — стабильно получаю бабки.

Самые ходовые рецепты — сладости. Десерты очень хорошо заходят. На втором месте — еда на обед. Попробуй. Убьёшь на это часа три и в скором времени получишь откат.

СОВЕТ ТРЕТИЙ: ПРОДАВАЙ МЫСЛИ «ЭКСПЕРТА»

Смотри, ты читаешь эту книгу и я типа эксперт. Ты развесил уши и внимательно читаешь. А что, если я шарлатан? Я на легкой могу писать от балды, начитавшись этому с каких-то вшивых статей. Но, сделав я это, говорил бы так открыто в бесплатном фрагменте, в начале книги? Я что тупой… Нет, конечно, я — эксперт! Мои знания проверены многолетнем стажем и опытом работы, сертификатами маркетолога, копирайтера и психолога.

Я хожу на тренинги по выходным, бегаю марафоны и помогаю детям Африки. Я могу очень долго писать, даже на серьёзных щах. Всё-таки 4 года SEO-копирайтинга и SMM образование. Я встречал столько экспертов за жизнь, что просто тошнит от одного слова. И каждый хотел что-то втюхать…

Бро, сестра, оно работает. Даже, если ты не шаришь. Просто пиши уверенным слогом, без мата, с примерами и хоть немного полезной инфы. Книгу купят.

СОВЕТ ЧЕТВЁРТЫЙ: ТРЫНДЁЖ

Вот ты видел человека, который работает в модельном бизнесе? Общался с ним или ней? Вот как они трындят о том, как побывали в Египте на фотосессии, как их приглашали в Плейбой, как много они делают и бла-бла-бла. А блоггеры? Это ж кошмар… Но их имена ты скорее запомнишь, чем то, которое было на бейдже кассира, которая тебя обслуживала вчера. Почему? Она не трындела. Её звали Зина и она живёт рядом, не была в Индии и её не зовут в Плейбой.

Суровая реальность. Кто много болтает — того знают. Кто молчит — так в комуналке и сидит. Говори абсолютно всем, что ты писатель, в любом разговоре. Снимают по телику — говори о том, что ты автор книг, покупаешь овощи — тоже скажи. Тебя бьют гопники — и им скажи! Пускай все знают, что ты — автор!

Даже если ты написал одну книжку в 20 страниц. Ты уже её написал и тебе есть, что продать. Ты её пишешь — скажи об этом всем. Пускай репостнут.

СОВЕТ ПЯТЫЙ: А Я У МАМЫ ПИСАТЕЛЬ

Используй своих родных и близких в коммерческих целях. Родители любят хвастаться о том, что сына и доча писатели. Они об этом будут говорить на работе, салонах красоты и другим родным. Поверь, будут.

Если у тебя большая компания друзей и ты не сына с подвала — пускай они тебе помогут. Играл раньше в ЛОЛ? Напиши своим кибер-котлетам. Ходил в зал? Напиши книгу про качалку и скажи друзякам, с которыми штангу тягал. Сарафанное радио очень хорошо работает. Особенно через социальные сети.